mercoledì, aprile 04, 2007
Eccoci di nuovo..
Di nuovo il cervello pieno di merda, affogo e non riemergo se non per brevissime e inutili boccate d'aria. Non ce la faccio, vorrei distruggermi per la mia mancanza di volontà, per il mio ossessivo andare contro alle regole, anche se so perfettamente che mi farà solo male. Ancora, di nuovo, ossessionata dal mio corpo goffo, imperfetto, orribile e grottesco, sormontato da un visetto abbastanza carino. Ah, sai che culo.
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giovedì, gennaio 25, 2007
Metterò qualche coperta di più sul letto stasera...perchè senza di te fa molto più freddo, amore mio. Mi sento persa, se penso che per altri 4 mesi dovrò lottare di nuovo per poterti abbracciare..
Più innamorata che mai..più che amore..è proprio voglia di vivere con te..sempre...per tutte le "piccole buone cose di pessimo gusto"...
Mi manca l'aria, mi mancava già oggi, mentre ti sentivo scendere le scale di casa mia...
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giovedì, dicembre 28, 2006
| adopt your own virtual pet! |
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mercoledì, dicembre 27, 2006
Si va sempre più nel cupo..dopo anni, porto mamma in visita al cimitero..per la prima volta vedo La tomba di Sara..e accanto, quella di sua mamma, che la ha seguita pochi giorni fà..entrambe semplici, disadorne..solo una croce di legno, terra e tanti fiori..un orticello, mi viene da pensare..
Al chè parte mia mamma.."eh sai..Sara l'ha sempre detto che le tombe che le piacevano erano queste, semplici..tipo giardino, dove coltivare fiori..Infatti Tiziana l'ha accudito come un orticello, finchè non è morta anche lei..."
Resto sconvolta. Sara aveva 13 anni. E parlava con disinvoltura di come avrebbe voluto la propria tomba..
Quale infinita sequela di sciagure e di tristezze, in 13 anni, l'avranno portata a pensare così serenamente e tranquillamente alla propria morte...ancora neanche teenager..
Lo ammetto. A quel punto un pò ho pianto..ero sbigottita, ancora una volta.
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martedì, dicembre 26, 2006
Tempo fa postai...per sfogarmi della morte di Sara, 13 anni, malata, piccola e sola.
Adesso anche sua mamma se ne è andata, forse stremata da quel dolore che le settimane passate non riuscivano a cancellare. Stava cercando di portare a termine quelle piccole cose che la piccola aveva iniziato..un regalo ancora da incartare per un'amica..cose così...
Ma non ha retto. Tiziana non ce l'ha fatta. Lascia due figli..un ragazzo, maggiorenne, e una ragazza poco più che bambina...
E ancora non capisco..sembra la classica storia di Natale..ma non c'è lietofine, queste feste portano dolore, ancora..e io sono ancora più sbigottita dalla crudeltà del mondo..
Chi ci ascolta...aiutateci..
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giovedì, dicembre 21, 2006
Per la prima sera, da tanto tempo..mi sento meglio.Averti qui..per poco..il tuo profumo che resta nell'aria..basta così poco ad arginare i miei pianti..
E il futuro..che sia affitto, che sia miseria, che sia mutuo, che sia in casa con la suocera, o sullo stesso pianerottolo coi miei...va bene, va tutto bene, se tutte le sere potremo ridere insieme su 4chan, guardare Il Dr.House, sfondarci di WoW fino alla mattina..non me ne frega di come sarà, se sarà con te..se sarà come quei piccoli assaggi del weekend, che fuggono sempre rapidissimi e mi lasciano col cuore gonfio di lacrime, quando prendo il treno per tornare a casa..
Ebbene si, Sono romantica. Stasera la voglia di morire lascia spazio al sentimento + bello del mondo. Mi riempie e mi fa piangere di gioia. Sono una maledetta depressa cronica..ma Lui è tutto. Lui capisce. Lui interviene..è il mio angelo, e voglio gridarlo..
Si chiama Tommaso, e io sono fortunata. E' la mia parte razionale quando perdo la testa...ed il mio rifugio quando non ho nessun posto che mi accolga. Sono 3 anni..ed è tutto come prima..
Ti amo, niente da dire. Non credo che esista un amore + grande..
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martedì, dicembre 19, 2006
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Ogni volta mi fanno ridere...
Per chi non lo sapesse..queste sono le frasi che la gente inserisce su google..per poi appordare su sto blogghettino del caSSo..
Devo dire che melville omosessuale mi intriga.
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lunedì, dicembre 18, 2006
Dopo aver passato qualche ora a giocare a QUESTO..
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm
mi sono detta..cazzo, Marty...sei veramente sola..oltre che nerd..adesso pure i giochini in flash..
Fanculo a tutti gli amici, e al natale..e ai regali alla gente che conosci da 6 mesi, dopo essersi scordate del mio compleanno, avendo precisato che "non ho i soldi per farti il regalo"...
Prevedo che sarò acida, per queste feste.
BelliH.
Non ci dovrebbe essere un conto da saldare.
Non ci dovrebbe essere il broncio mentre lo fai.
Dovrebbe essere una serena accettazione..dividersi a metà gli oneri, sopperire ogni tanto, dove l'altro non può.
Ma no...
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venerdì, dicembre 15, 2006
Pinta,
aggiorna il blog, che mi annoio.
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mercoledì, dicembre 13, 2006
Abbestia.
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lunedì, dicembre 11, 2006
Total failure.
Ieri sera tornavo dalla mia Empoli..in macchina le chiacchiere diventavano un brusio..ero seduta dietro, assorta..guardavo il guard-rail correre veloce nel buio..e pensavo ai nostri viaggi...a quanto ho voglia di andarmene di nuovo, sola con te..per un tot di tempo..senza nessuno che ci aspetta..soltanto noi..Le stronzate paurose per tenerti sveglio...guidare e goderci il viaggio a notte fonda..ridendo come solo noi sappiamo fare...
Più sto con te e più mi raddolcisco..maledetto..ma come fai?
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giovedì, dicembre 07, 2006
Ok..ammettiamolo..in questo periodo di serenità c'era qualcosa che non ti apparteneva, Marty...
Ed infatti eccomi qui, in fase di down, la lacrimuccia sempre pronta ed il freddo nelle ossa...
Un tenero vecchietto è morto mentre gli davo il pranzo..eutanasia col semolino..ormai alla morte sono abituata..ma essere lì durante la rianimazione..e non capire se hai fatto qualcosa di sbagliato o no..è stato orribile. CREDEVO di essere abituata alla morte, ma penso sia un bene non abituarcisi mai. Non voglio costruirmi lo scudo di cinismo che va tanto di moda in ambiente ospedaliero.. Mi sono accorta che voglio parlare, voglio ridere coi pazienti, e non li voglio chiamare per numero. Non voglio. E questo è positivo...ad incanulare le vene si impara con la pratica...ma la sensibilità non si impara..
Nota positiva..la compagna di tirocinio a questo giro è grandiosa..meno male che si ride..e meno male che ci sei, Chiara..
Poi...Il padre di un vecchio amico se ne è andato..improvvisamente..stava bene, ed oggi non c'è più..ed ancora una votla trovare le parole è un'impresa impossibile..la distanza accumulata negli anni mi impedisce di abbracciarti, ma non posso certo restare insensibile...quindi ti abbraccio col pensiero, Leo..ed anche questo, dopo la morte della piccola Sara, mi fa pensare a quanto la vita sia veramente uno schifo...
Ma andiamo avanti.Torniamo alla fase di down..l'ossessione peso continua e si ingigantisce..la dieta mi opprime e mi sto ammalando sul serio..non ce la faccio, e mi sento una fallita a tutto tondo - qui le battute si sprecherebbero- Ero una persona piena di vita. Piena di interessi. Piena di passioni, e di amore...amavo tutto e tutti..e adesso sono un mostriciattolo sempre incazzato che conta le calorie. Fanculo. Come si diventa così superficiali da preoccuparsi solo del proprio peso..com'è possibile?!
Eppure non ne esco..ci sono giorni in cui mi sento nelle orecchie tutti gli sfottò, le prese in giro di familiari..conoscenti..trovo la malafede anche nella buona fede..e non so che fare.
Stasera piango e singhiozzo, mi è presa così...impotenza, mi sento rasente al suolo, perchè non riesco a studiare..non riesco a distogliere il pensiero dal fatto che tutti si ricorderanno di me come la grassa Martina. E cazzo, LO SO che è un pensiero futile, e stupido, che ho l'amore di persone meravigliose e che ho le potenzialità per fare molte cose...e proprio questa consapevolezza mi fà vergognare della mia "pochezza"..
E scusate, anche voi che mi leggette...per cui la bulimia è il passatempo delle ragazze viziate..forse è vero...ma non sò come fare..
Aiuto.
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lunedì, dicembre 04, 2006
amareggiata, delusa...e un po sola..
Quando arriva la sera il mio umore cala sempre...e mi sento troppo sola per andare a letto...
Volevo che succedesse qualcosa di speciale..e non è successo...mi aggrappavo ad un'occasione che mi tirasse fuori da questo senso di sbandamento...e non è arrivato nulla..nessun segnale..
Ancora una volta lasciata al caso..a sperare che il futuro prenda una direzione..a combattere con l'immaturità mia e degli altri..
Non sto affatto bene..
Mi rendo conto che gli unici momenti in cui sto bene sono quelli che non passo a preoccuparmi di cosa farò domani.
Perchè la vita fa schifo. E non lo dico perchè devo fare la dark depressa. E' una cagata pazzesca, e vivo nel terrore che le poche cose belle mi siano strappate. Faccio un lavoro dove vedo morire un sacco di gente..è sconfortante...vedo le famiglie..vedo i loro occhi. E non ci voglio pensare.
Domani...domani dovrò litigare per il lavoro..per la casa..per una ricorrenza mancata o mal festeggiata...
Voglio vivere senza aspettative, non voglio più sperare in nulla..voglio vegetare...io non credo di riuscire a sopportare qualsiasi cosa ci possa essere di doloroso...
più vado avanti e più mi convinco che nella sfiga totale..sono stata anche troppo fortunata fin'ora...ed è impossibile non chiedersi..quando arriverà la botta? Siamo vicini al fulmine a ciel sereno che mi distruggerà? Cosa cazzo mi aspetta?
Sto delirando...ma ho dannatamente paura che qualcosa mi spezzi il cuore.
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mercoledì, novembre 29, 2006
Sono triste..guardo e riguardo le foto della svezia..
Mi manca Stoccolma...il freddo pungente, il cielo grigio e profondo...quel mare così cupo, i colori intensi delle costruzioni..persino il verde è più scuro, più profondo di quello della nostra vegetazione...
Sento che è il posto che più incontra il mio essere..il mio paesaggio dell'anima..
Mi manca davvero..come mi mancano le persone...con cui ho riso così tanto...condiviso lo stesso umorismo, gli stessi pensieri..vorrei averle qui, ogni giorno...
Mi mancano i momenti passati con Lui, a goderci il freddo, come due gattoni, accoccolati abbracciati dentro quella casetta così accogliente..scalzi sul parquet, rigenerandoci ad ogni cigolio sotto i piedi..e quel tepore..entrambi nel nostro luogo ideale..per così poco...
Voglio tornare li con te, amore mio..mi manca così tanto adesso...
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martedì, novembre 21, 2006
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martedì, novembre 14, 2006
Tanti auguri a me.
E, cazzo com'è vicino il post dell'anno scorso.
Ormai sono fissata maniacalmente.
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giovedì, novembre 09, 2006
CRISTO, io la adoro.
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venerdì, ottobre 20, 2006
Oggi si è spenta una piccola vita. 13 anni , stamattina ci ha lasciato, così, in silenzio, come era arrivata. Il mio ateismo non fa che rafforzarsi ogni giorno di più. E non comprendo. Non sono indulgente. Non ci credo in un grande disegno dove tutti noi siamo destinati a fare qualcosa. Non c'è nessun finalismo.
Tendenzialmente, sono portata a credere al bambino che brucia le formiche con la lente d'ingrandimento. Comunque sono infinitamente triste, così senza speranza che non riesco a versare una lacrima. Ma perchè? Perchè accanirsi nella vita? "Qui prodet"? Ogni senso è stato perso...
Addio, Sara. E scusaci per tutte le volte che sei stata ignorata e ferita. Scusaci. Non posso neanche dire che andrai in un posto migliore. Ma spero che sia così. Ecco...adesso piango..
Ma sono lacrime di rabbia.
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mercoledì, ottobre 11, 2006
http://www.youtube.com/watch?v=MG2NHi36afI
http://www.youtube.com/watch?v=ewqkF_lzqRQ
Cristo, ma come si fa a non amarli?
The Dresden Dolls - Shores Of California
He's been trying with limited success
To get this girl to let him get into her pants
But every time he thinks he's getting close
She threatens death before he gets a chance
And that's the way it is in minnesota
And that's the way it is in oklahoma
That's the way it's been since protozoa
First climbed onto the shores of california
And she's been trying with limited success
To get him to turn out the lights and dance
Cause like any girl all she really wants
That fickle little bitch romance
That fickle little bitch romance
And that is why a girl is called a tease
And that is why a guy is called a sleaze
And that's why god made escort agencies
One life to live and mace and GHB
And that's the way it is in minnesota
And that's the way it is in oklahoma
That's the way since the animals and noah
First climbed onto the shores of california
Must not be too kind
Stop thinking love is blind
Clench your fists yeah write
"she's just not my type..."
Why all these conflicting specifications
Maybe to prevent overpopulation
All I know is that all around the nation
The girls are crying and the boys are masturbating
And that's the way it is in minnesota
And that's the way it is in oklahoma
That's the way Aristophanes and homer
Wrote the iliad and lysistrata (not in that order...)
And that's the way it is in minnesota
And that's the way it is in oklahoma
That's the way it's been since protozoa
First climbed onto the shores of california
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giovedì, settembre 21, 2006
But I Haven't seen Barbados
So I must get out of this.
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sabato, luglio 08, 2006
Muhammad my friend, it's time to tell the world
We both know it was a girl back in Bethlehem
And on that fateful day when she was crucified
She wore Shiseido Red and we drank tea by her side
Sweet, sweet, sweet
Used to be so sweet to me, well
Muhammad my friend, I'm getting very scared
Teach me how to love my brothers who don't know the law
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giovedì, maggio 18, 2006
Ebbene si, sono ancora qui...un nuovo colore di capelli, qualche buco in più..
ancora a scontrarmi con la mia immagine, con la grettezza delle persone, ancora la dura lotta per la sopravvivenza. Ci sono momenti, come questo, in cui mi piaccio. Il mio uomo è fuori in moto da solo, e mi manda messaggi sognanti...io sono qui che affogo nel gelato alla crema..e penso alla giornata che dovrò affrontare, alla notte in ospedale che mi aspetta sabato..niente birra, Marta, stasera no..ma sono felice. mi piace ciò che faccio e quello che ho. Adoro in maniera smodata le persone che mi amano, coi loro difetti. vorrei che attimi come questo durasserò di più....
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mercoledì, marzo 01, 2006
sono sempre qui, anche se non mi faccio sentire.
Ho tanti sensi di colpa
tanti litigi, tante incazzature.
sono un pò "fed up"
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giovedì, novembre 17, 2005
14/11
Tanti auguri a me.
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venerdì, novembre 11, 2005
Dopo tanto tempo che non mi succedeva, ecco che desidero sparire. Mettiamoci più di un fatto...mettiamoci che tutti sono spariti e vivono bene senza di me...mettiamoci che mi sento sempre più incapace, inadatta e sola...
Mettiamo che quello che è stato il tuo migliore amico si sia macchiato di una colpa orribile, degna neanche del più abietto degli esseri umani.
Sono qui che cerco di non crederci e di giustificarlo, di non pensare al fatto che poteva farlo a me...cosa è successo? quando ho smesso di conoscerti? Quando abbiamo smesso di essere fratello e sorella? Non ricordo, cazzo...
o forse nn ti ho mai conosciuto come avrei dovuto...si sa, ho la tendenza alle relazioni sentimentali kamikaze...vedi l'ultimo amico che me l'ha buttato nel culo...
Ma questa è troppo grande perchè io possa crederci...è troppo...la mia testa non riesce a mettere il tuo sorriso da fratellone assieme alle azioni ke hai fatto...non riesce a rielaborare correttamente i dati e fonde...
che io sia davvero così incapace di giudicare gli eseri umani?
Voglio Sparire.
